银色铃声

【不定时更新,欢迎约稿!】

If it is not happy, it is not the end.
所以万事别放弃,还没到结局呢。

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一个更新预告

由于本人没想开,于是想通了,决定本周开始持续一周的时间每天八点半自动发布一个过去还未网络公开过的旧作,有可能是漫画相关的,也有可能是游戏相关的。

 

注意,是未网络公开,如果有关联作品,我会附上链接。当然不排除我更新嗨了就直接刷屏一口气把七天的分量都充当刷屏了。

 

今天因为有些事情所以第一篇大约推迟到第二天凌晨后更新。

 

周一:

罪恶王冠同人短篇《OUT HERE》

收录在ダリル中心同人合志《Kaleidoscope》里,因为发布页数限制,所以这16P大概会拆成上下两篇更新,是右手受伤前画的最后一篇漫画,实话说也算是目前本人最画面精细程度最好的作品了,自认为后来再也没有整体精细程度都超越了这一篇的漫画作品,包括《纯白的鹿角》,大概因为鹿角是在16P左右开始右手出问题了,所以后面画画质量整体下滑了吧。

 

周二:

原创短篇《雷中窥案》分镜稿+人设

因为有48P那么多,所以大约会拆分成上中下三篇发布。没什么更多可说的,这篇漫画说实话还是蛮坎坷的,最早的设定记录可以追溯到10年,这五六年间也是磕磕碰碰换了很多商量的平台,改来改去实在累人。不是说平台不好或者不要,有的还是谈得挺好的,但是因为各种主客观原因吧,反正我觉得这分镜都画了一两年了,再公开肯定是要重画的,再加上我最近状态还蛮差的,短期内要重制这一篇肯定是不可能了,所以还不如放出来给大家看看吧。

 

周三:

同人短篇《遺跡戰隊☆LEGAZONE》第二话

给成都CD12的场刊画的,本来一直想等出了第三话再一起放出来,后来再也没有找到合适合作的机会,问了一下脚本君暂时也没有写下去的打算所以还是先这样吧2333就是未完结看着感觉别扭。

 

周四:

原创短篇《大学校园游记》分镜稿

应邀画的一个和某杂志一起合作的企划案,奈何最后各种原因无法继续下去,也改过几版,讲的母校传媒大学,我自认为还可以,毕竟想梗不是那么一件容易的事情,我也不想浪费掉了,所以先放上来吧。

 

周五:

重力感应手游《阿喵历险记》策划案

因为我懒惰,所以大概会直接把文案PPT截图上来充当更新算了。其实大学期间写过的游戏策划案也不少,但是为什么选这篇,大概因为这篇有一些比较新的技术引用。其他游戏实现的可能性都比这个高,所以稍显价值吧。

 

由于《抉择》的游戏制作断更了一段时间,所以打算周末直接放两篇。

 

上周结尾的时候有人提议想看场景相关的设计介绍,所以我打算这么安排:

 

周六:

游戏开场CG绘制过程

 

周日:

游戏整体风格测试记录

 

为什么不直接把背景图的制作方案放上来?因为那个设计到程序上的一些数值设计,前中后景移动方向和速度判断什么的,还有遮挡物的判断、游戏摄像机摆放位置和视野比例什么的,整理起来比较费劲,所以要写估计还是要推迟一段时间,目前这些资料都只有我一个人在整理,实话说,像我这种天天只顾创作的人,整理一个东西真的有种被人逼着写大学论文作业的感觉,略痛苦。所以不好意思,也请大家忍耐一下。

 

最后提醒一下,以上内容全部LOFTER独发,本来也想发微博的,但是看了眼上传协议,我想想还是算了。

 

话说都写到这里了,要是大家还有心情看下去的话,请容许我负能量一会儿。

 

最近我穷得快疯了,说实话是有那么一点儿众筹出本骗吃骗喝的冲动。


本来我打算一口气发完过去的作品然后玩消失江湖不见的,但无奈打开文件夹发现过去作品太多,要是一口气整理完,我应该是直接断气世界再见,但无奈我这个人胆小又懦弱,就算每天都很喜欢作死,但还没有真的去死的勇气,所以还不如不整直接玩消失来的干净利落,但要是不留下点什么就这么走了,我又不甘心,所以还不如拆开几天逼自己发。

 

可是人是个很奇怪的东西,发着发着又开始幻想自己能融入社会这种事情。所以大概暂时还是会努力逼迫自己坚持创作这个事情吧。

 

实话说这几天我挺低潮的,不对,是这段时间,一直都很低潮。感觉自己算是废了,明白自己身体很差,但更加意识到比起身体,可能自己的精神会先跨。压力实在是太大了,做人很迷茫,最近状态不是很好,容易忘记很多事情,谈话的时候经常被几个朋友建议多翻翻聊天记录前后文。看事情也很悲观,就比如最近打算要再版的这本漫画,还记得我上次放弃稿说的那些话吗,是的,我在给自己一个压力去创作,要是连这点压力都没有了,我大概会直接放弃创作。然而我现在真的已经悲观到觉得不会再有人会买这本书,不会再有人需要我的作品,不会再有人愿意看我的漫画了。这些期待的压力都没有了,我还不如别画了,直接领完B站直播的那点瓜子算了,别画什么新内容搞什么再版的本子了。尽管比起过去,我只有几百个粉丝,没有人转发和喜欢的帖子比起来,现在的创作条件简直不要好太多,但是我很莫名的就是看不到这些东西。不断的在怀疑,怀疑别人,怀疑自己,怀疑未来,怀疑过去。我不知道自己能干什么,还能干什么,干的这些到底都有什么意义。每天画完画就像是任务一样,发完的感觉竟然不是高兴,而只是单纯的松了一口气。

 

想想之前还说要从零开始,但是当自己真的一无所有的时候,从零开始的感觉真的是很可怕。

特别是之前那个事情后我几乎换了一批朋友,离开了很多熟悉的事物,又无法适应新的挑战。

我比过去更加畏惧付出了,大概因为我已经连能输掉的东西都没有了,我这人又不喜欢欠别人东西,所以我一直在很痛苦的死撑、逃避、死撑、逃避无限循环中。

 

自从我明白这个世界上根本没人需要我,我在别人眼里大概就是一个功能性的代替品,没了还能找别人继续没心没肺地活下去,而到头来真正需要我活着的人真的只有自己,但是我现在救不了自己。我甚至在不信任自己,否定自己,觉得自己什么都干不了,所以折射到现实中,感觉更加悲观和绝望了。

 

我最近状态已经差到无时无刻需要找人安慰我了,我知道这样真的很烦,而且重复的话听多了可能也开始显得没那么有用了,但是没办法。

 

我也在烦着自己。

 

 
标签: 感想 生活
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